Гербарий невербализованного бреда

Завидую я Якову. Умеет человек, если не привирает, конечно, очертить круг своего общения строго согласно своим представлениям о прекрасном. Я же всю жизнь боюсь обидеть людей с которыми жизнь сталкивает, и через это страдаю регулярно. Всего в паре участков от моего, живёт дядя Ваня. Он таксист. И в общем-то хороший человек. Простой, но хороший. Всегда выручит, когда другое такси подведёт. Один раз сильно выручил, переодолжив чужой генератор, когда в морозы света не было три дня. И в связи с этим со всем я считаюсь ему другом. Поэтому меня периодически приглашают заглянуть "на коньячок", и периодически же у меня одалживаются "пара тысяч до получки". И если с деньгами я обычно не отказываю, то гостеприимства пока удавалось избежать, под разнообразными благовидными предлогами. Но на прошлой неделе я был приглашён на воскресенье, к двум часам, праздновать юбилей, 60 лет. Отказаться, по обычному своему слабоволию, я не смог, и купив юбиляру подарочную коробку с двенадцатилетним Чивасом, явился в назначенное время.

Дом свой дядя Ваня строил сам. Вернее, всё еще строит. А ещё точнее - пристраивает к комнате в бараке. Классический вечный недострой из говна, палок и всего что можно было урвать подешевле или спиздить. В гостиной две стены оштукатурены, но уже давно. С тех пор так и не покрашены, поэтому порядочно изосраны. Ещё одна стена поклеена обоями, но не вся, а на четвертой стене сиротливо собраны три дощечки вагонки. С потолка свисают патроны на "соплях" из проводов, с энергосберегающими лампочками. На грубом дощатом полу - ковры. Прямо напротив стола, скрученного из разношёрстных планок и досок саморезами, дверь в туалет и баню. Дверь балконная, с окном в 2/3 высоты. Поэтому, заходя пописать, надо задвигать занавеску. Скамейку к столу мы собирали вместе с гостями из двух огромных чурок, к которым саморезами прикрепили доску-сиденье. Гости стоят отдельного упоминания. Но я фигово выписываю образы, поэтому скажу так: Эти люди считают, что "в запой уходить плохо, но всяко бывает". Вся подготовка к празднику прерывалась постоянными "ну, пока суть да дело, давайте, за дядьВаню, по-маленькой". И мы давали. Потом мы сели за стол и вышла жена дядьВани в красивом, воздушном коралловом платье в пол. И в сланцах на босу ногу. Она принесла ноутбук и гордо поведала, что ходит на бесплатные курсы, где её учат делать видео и вот она сделала мужу подарок. На слове "бесплатные" был сделан такой внушительный акцент, что оно зазвенело в воздухе, давая нам оценить смекалку и удачливость хозяйки. Видео - стандартный шедевр из одноклассников, когда под душещипательную песню на экране сменяются фотки из семейного архива ,со всеми доступными в редакторе эффектами, наложенными к месту и не к месту. Мы похлопали и стали снова пить. Стол был приличный, да и бухло не конченное, но контингент и атмосфера не давали мне пить половинками. Через какое-то время в организме сработал защитный механизм типа "не можешь предотвратить пиздец - возглавь его" и я стал душой компании. Говорил длинные смешные тосты, грубо, но остроумно, подъебывал собеседников и рассказывал бородатые анекдоты уровня "малинового зёрнышка в зубах", которые имели бешеный успех! Дважды пресек разговоры о политике, что в данной компании можно смело считать за предотвращенную драку, и вообще кутил и куражился. Домой пришел изрядно пьяный и уснул до утра.

А сегодня ночью, за час до приезда такси, я метался по дому, как в жопу раненый бизон, пытаясь найти пиджак, в кармане которого лежал загранпаспорт с многострадальной визой. Через 20 минут бесплодных поисков, подавив приступ паники, я сел и восстановил хронологию событий последней недели по дням и наконец-таки вспомнил, что надевал пиджак к дядьВане, и точно помню, что вешал его на вешалку. А после помню не всё, но пиджака не помню совсем. ДядьВаня был не сильно рад проснуться в час ночи, но знатно поржал с меня скачущего по сугробам за своим пиджаком.

В общем, бухать - плохо. По возможности избегайте этого.

Миша, 5 лет:"Папа, когда мы пьиедем домой, я дам тебе поигьять на Ёвином планшете"
Лева:"Эй, это мой планшет! Я имею хоть какую-то власть над ним?"
Миша: "Ёва, конечно нет! Это и называется - жизненный цикл...

Какой-то дрянью пробило пластиковый защитный кожух.


( Collapse )

Сразу скажу, что этот пост проплачен моими слезами, нервами и геморроем. Рассказать вам её раньше я не мог, потому что моя любимая нет-нет, да почитывает мои бредни, а ей знать было нельзя, дальше поймёте почему.

Решил я, как истинный романтик, подарить жене на День Рождения газонокосилку. Но не простую, а бензиновую, да самоходную. И как всегда, в случаях сколь-либо серьёзных трат, я решил перечитать весь Интернет, дважды, на заданную тематику. Каково же было моё разочарование, когда я обнаружил, что даже мало-мальски вменяемой аналитики на тему самоходных газонокосилок в природе просто не существует. В сети миллионы форумов и статей с обсуждением и сравнением телефонов, скороварок, утеплителей и методов засушки овощей, а про самоходные газонокосилки считай ничего и нет. На яндекс-маркете к моделям нет не то что обзоров, а даже отзывов пользователей. И даже более того. Интернет-магазины не утруждают себя занесением единообразной информации о ТТХ этих механизмов в карточки продуктов. То-есть, выбрав для сравнения 4 газонокосилки одного ценового диапазона ты обнаруживаешь, что у одной указан объём двигателя, у другой мощность в лошадиных силах, у третьей есть параметр "большие задние колёса", а у четвёртой указана опция "мульчирование". И как тут выбрать? Ну ладно, прикинуть мощность движка зная его объём - можно хотя бы примерно. Размер колёс, столь же примерно, можно сравнить по фоткам. Но почему у одной есть мульчирование, у другой написано "нет", а у ещё двух стоит прочерк? Изучение сайтов компаний-производителей тоже малоэффективно. Там, обычно, криво переведённый текст, художественно описывающий мнимые преимущества этих газонокосилок. А весьма важные параметры, вроде устройства этих самых колёс (шарикоподшипник или втулка) или объёма бензобака - практически нигде нет. Тытруба тоже не помогла особо. Всё что там есть, это несколько роликов о том, что самоходная газонокосилка, это гораздо круче, чем несамоходная. И всё. В результате, к Дню Рождения супруги я не только не купил газонокосилку, но даже не выбрал. Ибо разброс цен от 17 до 80 тысяч.

Две недели я периодически возвращался к этому вопросу и впадал во всё большее отчаяние. Решив упростить себе задачу, я отсеял все марки техники, которые не знаю, что сразу отсекло все изделия дешевле 30 тысяч. Остались Макита и Хускварна. Хускварны стоили вообще от полтинника, поэтому я остановился на Маките. Одна модель мне приглянулась. И везде она стоила в районе 36 тысяч. Это несколько превышало запланированный бюджет, но как-то я уже прикипел к ней. И вдруг, задав очередной раз эту модель в поиске яндекс-маркета, я увидел, что некий интернет-магазин сайдекс предлагает её за 29 тысяч! Лезу к ним на сайт и вижу, что у них есть пункт выдачи в Дмитрове и лишь доплата в 154 рубля отделяет меня от получения заветной модели агрегата в ближайшие пару дней. Магазин этот участвует в рейтинге яндекс-маркета, имеет тысячи отзывов, поэтому я, ничтоже сумняшеся, разместил заказ, а чтобы не мучить себя сомнениями - тут же на сайте и оплатил с карточки. Заказ мой тут же был отмечен "на доставку" и я отдался радостному предвкушению. Это была позапрошлая суббота. На следующий день мне в 2(!) часа дня позвонил мальчонка из этого магазина и стал мямлить про то, что в пункты выдачи они доставляют только товары до 15 кг, но можно оформить доставку за 1500р и забрать в другом месте Дмитрова. "Хуета какакя-то, подумал Шитирлиц". Но даже так выходило дешевле, чем везде. Я согласился. Говорю, вы счёт пришлёте или по получении доплатить? А этот крендель отвечает, что счёт мне выставят только завтра, так как сотрудник, который может это сделать, работатет только в будни. Т.е. товар я получу уже в лучшем случае в среду, а не в понедельник, как планировал. Ну что поделать? Утром в понедельник захожу в личный кабинет магазина и обнаруживаю, что стоимость доставки в заказе - 1000500 рублей. Т.е. этот упырь писал, как слышал - сначала тысяча, потом пятьсот. Звоню. Сотрудник который может это исправить будет только после 10 утра. Он сразу вам позвонит. В три часа, уже порядком озверев, звоню сам. Мы очень извиняемся, но данного товара нет в наличии. Вы хотите выбрать замену или вернуть деньги? Я уже косею от них, говорю - давайте подберем замену. Мне нужны такие-то характеристики. Нет-нет, извините, вы сами можете выбрать, я в газонокосилках не разбираюсь. Интересуюсь, что надо сделать, чтобы вернуть деньги. Оказывается ничего, она сама всё сделает. Деньги вернутся в течение суток, максимум трёх. Ага. Я две недели им дозванивался, и каждый раз мне плели какую-то невразумительную хуйню про проводки, задержки и что-то там ещё. Я всерьёз засобирался в отдел "К" с заявой, наделал скриншотов и несколько телефонных разговоров с этими дебилами из интернет-магазина записал при помощи специального приложения. Их спасло то, что деньги сегодня пришли. Запомните это имя и никогда не покупайте в магазине сайдекс.

Но пока я возвращал деньги - трава на участке выросла в три человеческих роста до колена и надо было срочно решать проблему. Я сунулся в один проверенный интернет-магазин, где эта же макита стоила свои 36, и заказал в нём неизвестный мне бренд с говорящим названием AL-KO, с весьма схожими характеристиками, но произведенную в Австрии, а не в Китае и почти вдвое дешевле. Заказал в 8 вечера, без предоплаты, а в 11 утра следующего дня она уже была на пункте выдачи в Дмитрове, откуда я её и забрал, оплатив на месте. Агрегат - зверь! Мне очень нравится, Лёвка в восторге, никому не даёт косить, сам с ней носится. Вот фото продукта и Лёвки.



А жена, коей этот подарок предназначался, ничего этого не знала. Ща прочтёт и будет выдавать мне люлей. И поделом дураку.

Дневник мастера спорта по неловким ситуациям. Чувак в экспрессе садится слева от меня, я сижу у окна. Снимая куртку он роняет на пол монетку, которая закатывается мне под правую ногу, т.е. достать её могу только я. Мы оба видим, что монетка 10 копеек. Мы оба едем в экспрессе за 280р и у обоих стоят ноутбуки на столе. Сгибаюсь пополам, лезу пальцами в слякоть от моих же ботинок, достаю монетку, отдаю ему со словами "держите ваши финансы". Смущённо хихикаем. Едем дальше.

Вот так вот в понедельник, с утра, пришло мне в голову, что в Интернете недостаточно слабоаргументированных субъективных мнений на тему достоинств и недостатков мобильных устройств типа смартфон, и никто кроме меня эту недостачу не восполнит. Посему - наслаждайтесь.

Если бы мой журнал читали живые и вменяемые люди, то они бы могли помнить, что я уже писал о своих мучениях с айфоном 5s, которым меня "осчастливили" на работе. Из достоинств этого аппарата можно назвать, сравнительно крепкий корпус, шуструю работу приложений и возможность читать рабочую почту. И то, последнее не заслуга эппл, а рукожопость наших айтишников, которые не могут запилить доступ в корпоративную почту с других устройств. Недостатков же, часть из которых сугубо субъективные - масса. Расположу их в порядке убывания важности: одна сим-карта, батарея на пол-дня отсилы, нет cool reader-а, отсутствие sd-карты, неоправданно дорогие и уникальные зарядные устройства, неудобно слушать скачанную музыку, невозможность использования без добавления пластиковой карты (просто бесит).

Полтора года я, как дурак, таскался с понтовым айфоном и доптрубкой. Это два разных зарядных устройства, которые разряжаются не синхронно, это постоянно проёбанные звонки и смс, и т.д. Так бы и страдать мне вечно, если бы не любимая женщина, подарившая мне на годовщину свадьбы нормальный телефон. Уже скоро четыре месяца, как я использую сей девайс и вот что мне есть сказать.

Асус зенфон два. [Краткая справка]Краткая справка:
Андроид 5
Экран 5,5 дюймов фуллХД
2 симки
Проц Интел 4 ядра 2,3 Ггц
Озу 4 Гб
Память 32Гб
Батарея 3000 мА/ч
Сд-карты до 256гб

На данный момент могу сказать, что у телефона есть один недостаток. Это качелька громкости сзади. Это и неудобно и камера всегда пальцем заляпана. Но т.к. у меня даже инстаграма нет, то это тянет разве что на недочёт в моей системе оценок. В остальном я доволен как слон. Я просто взял телефон и пользуюсь им. Никакого периода привыкания, никаких глюков и тормозов. Связь чёткая и устойчивая. Все любимые приложения и даже Hearthstone идут без проблем. Корпус у телефона пластиковый, но выглядит, как металл, дорого-богато, вот это всё. Я, правда, убрал его в громоздкий уродливый чехол, но он очень практичен и позволил телефону пережить уже несколько смачных падений. Ещё нравится функция ускоренной зарядки от 9 вольт. За час с нуля до 80%.

В общем, ужасно доволен и чертовски благодарен своей любимой женщине. Этот псто никем не проплачен, а жаль. В каменты призывается айфонно-андроидный хохлосрач.

Сижу себе в экспрессе, комфортно расположившись, ноутбук на столике, я в ноутбуке. Вдруг прилетает в лоб откуда-то сверху, да так, что я на пару секунд теряю ориентацию в пространстве. Оказывается дяденька напротив меня решил достать свой портфель с багажной полки, и, не иначе как экономя силы, сбросил мне его на голову. И если голова у меня крепкая, то матрица у ноутбука уверенно чвакнула пиздой. Собссно, вот.



Сижу, как дурак, с шишкой и разбитым экраном. Дядя весь извёлся от неловкости, телефон свой оставил. Надеюсь это не такой гомосяцкий способ знакомства.

Супружница моя освоила некий новый сервис на своем телефоне и делает симпатичные коллажи.

Вот вам например:
[Коллаж]


И вот видите газон на верхней фотке? Ну видно, что давно не стрижен, правда? Вчера я приехал домой в 8 вечера, а никого из домочадцев дома нет. Старший на футболе, младшего жена таскает по врачам, дабы поскорее сплавить в детский сад, а теща ездит с ней за компанию, чтобы свидетельствовать потом на суде, что того офтальмолога жена разорвала голыми руками не из-за внезапно возникшей неприязни, а в состоянии аффекта. Просто статья другая, срок поменьше, я узнавал. А еще всё это никак не относится к газону, просто я плохо умею держать нить повествования, простите.

Вернемся к газону. Несмотря на сумерки (надо было начать моим любимым вступлением "Смеркалось.", но мне лень двигать каретку), я взял газонокосилку и за каких-то 40 минут выкосил газон перед домом. Выкосил основательно, настолько низко, насколько позволяла конструкция газонокосилки. А когда моя любимая семья приехала домой, то никто этого не заметил. Не то чтобы я ждал каких-то пышных проявлений благодарности. Обычное дело, в конце концов. Это, в некотором роде моя обязанность. Весьма рядовое событие. Но вот вообще не заметить, это как? Ну хорошо, вчера было темно. Но сегодня-то утром светло было! Но все молчок. Забавно, хоть и немного обидно. Продолжим наблюдение.

Вот какой вопрос. Есть дом, дом отапливается электрокотлом, им же греется вода в кранах. Рядом на стене висит газовый котёл, пока неподключенный, в расчёте на то, что в течение года в деревню проведут газ. На тот случай, если газ до зимы не проведут, есть идея купить газовый электрогенератор, для обеспечения дома электричеством, в случае его отключения (а случай этот бывает часто, сука). Но! Газовый генератор такой мощности, чтобы хватило питать электрокотёл - стоит пол ляма и выше. А когда проведут газ - в такой мощи просто не будет нужды. Поэтому идея в том, чтобы газовый генератор работал от газа в баллоне, как и газовый котел. Тогда генератор будет питать котел, а котел топить дом. Но постоянно топить дом из баллонов - заебешься баллоны менять. Поэтому надо, чтобы вся эта газовая махинация включалась только при отключении света. Т.е. газовый и электрический котлы должны быть включены в водопровод и в систему отопления последовательно. Из этого вопрос:

Можно ли газовый котёл и электрический котёл включить в водопровод и в систему отопления последовательно?


Короче пока писал этот псто - понял, что если нельзя последовательно, то можно параллельно, и пох на всё. Так что вопрос неактуален, всем спасибо.

Приехав домой в 11 вечера и обнаружить, что лопнула гибкая подводка к душевой кабине - бесценно. Что уж говорить об отсутствии запасной подводки. Но всего три ходки из дома в сарай, в одних трусах, в свете фонарика айфона; Подводка для стиралки; Бочонок плюс эксцентрик с одной стороны и г-образный поворот плюс переходник с 1/2 дюйма на 3/4 дюйма с другой стороны; пакля, юнипак, час времени, и вуаля! Временное сантехническое чудовище франкенштейна готово!

( Collapse )

Жаль оценить некому. Все уснули не помывшись. И я пойду. И вам того же.