Category: напитки

goblin

Про любовь

Много работ назад был у меня замначальника отдела Дима. Отличный парень, Крепко сложенный красавец блондин, наверное надо писать через дефис, но я с утра соображаю еще хуже чем обычно. И там же в банке, в бухгалтерии, работала его жена, скажем деликатно, отнюдь не модельной внешности, и, как мне показалось, отнюдь не ангельского характера. Но какое моё дело, если люди счастливы вместе? Так вот примечательна их история любви. Дима с другом, напившись пива, купили карточку на час доступа в Интернет через модем, и решили покуражится в чате кроватка под безумно оригинальными никами sperm_a и sperm_b. Как рассказывал Дима, тогда им это казалось безумно смешной и веселой затеей. И вот в этом чате, под веселые пьяные шутки-прибаутки, они познакомились с двумя девушками. А на момент рассказа оба были уже более 10-ти лет счастливо женаты на этих девушках. А как вы попадали в Интернете?
goblin

Копроратиф

Я наверное хуёвый аналитик, но у нас контора в кризисе. За год сократили процентов 30 персонала, выполняем годовой план, имеем рост к прошлому году. Но всем говорят, что всё плохо, денег нет, и вообще, побойтесь бога, кризис же. Поэтому вместо корпоратива нам предложили около попы понюхать, а точнее просто замяли этот вопрос. И вот группа энтузиастов решила сходить в кабак за свой щот. Я хотел отказаться, но чутьё подсказало, что надо прогнуться. Пошёл. Эти гении прямо сегодня стали искать кабак. Вечером в пятницу в Москве, накануне НГ. Через два часа звонков нашли-таки столик в какой-то рыгаловке. Мы сидели у сцены и колонка была направлена в меня. Я мог её потрогать не нагибаясь даже. Когда некий виа начал лабать свои заказы местной публике, гинесс внутри меня подпрыгивал в такт их разудалой мелодии. Бургер из мраморной говядины мне подали лежащим меж двух тостов. Не булочки, а тупо поджаренный хлебушек. Тарелку закусок готовили 50 минут. Четвёртой песней был Лепс и я вызвал такси и отвез всю компанию в хорошее место, где в меню лагер и пилзнер, это разные разделы меню, а стаута вариантов 8. Но там тоже было весело. Компания мужичков за 40 через пару столиков от нас принесла бухло с собой, но этого им показалось мало и они решили доебаться до компании за соседним столиком. На их беду за этим столиком оказался парень, который был не прочь размяться. Я даже залюбовался, как технично он пиздил одного из этих мудаков, которых персонал через 5 минут полным составом выпроводил на свежий воздух. Коллеги были милы и предсказуемы. Один все пытался рассказать довольно интересную историю своей жизни, но в силу косноязычности делал это на редкость занудно. Моя новая начальница, всё порывалась объяснить зачем она накануне уволила одного сотрудника, остальные балагурили в меру сил. Всё было мило и обыденно. Правда пиво было вкусным, а это уже неплохо.

Нудный доклад окончен.
goblin

Про срачи

Чем отличается интернет-спор от интернет-срача? В споре люди уважают право оппонента на иное мнение и пытаются переубедить его при помощи аргументов. В сраче задача самоутвердиться за счёт оппонента. Как споры переходят в срачи? В какой-то момент у одного из спорящих заканчиваются аргументы/терпение/водка/мамка сказала уроки делать (нужное почеркнуть). Обычно это происходит в момент особо точного попадания оппонентом в суть вопроса. В этой ситуации признать свою неправоту обидно и необходимо как-то отыграться. Тогда следует переход на личности: Выражается сомнение в умственных способностях оппонента, упоминаются некие загадочные "прописные истины", и подробно рассматривается сексуальные девиации матери оппонента. Человек умный и хладнокровный в такой ситуации отступится, т.к. осознает своё превосходство и не позволит втянуть себя в метание калом и банановой кожурой. Чтобы этого не произошло, оппонент, перешедший на личности первым, обязательно бросает вызов, намекая или прямо декларируя свою якобы победу и якобы ретираду противника. Если тот поддаётся, то далее происходит форменное безобразие ограниченное лишь фантазией участников или правилами площадки. Проблема срача в том, что его невозможно уладить. Никто уже не вспомнит из-за какого спора всё началось, да никто и не попытается вспомнить. Оппоненты низведут друг-друга до статуса "конченый мудак" по своей шкале оценок и любую новую информацию друг о друге будут воспринимать исключительно сквозь этот фильтр. Далее, оппоненты обрастают армиями единомышленников и весьма шаблонно "дружат против", выискивая любые возможные способы уязвить противника или посмеяться над ним. Лагери эти создают собственный фольклор, в котором отрицательные по их мнению черты противоположной стороны гипертрофируются и даже изобретаются, путём весьма спорных умозаключений. Оба лагеря демонстративно подчёркивают своё отличие от тех, кто по ту сторону, в формах доходящих до абсурда. Все участники процесса, даже будучи пойманными на фактических ошибках или на ошибках в логических конструкциях - ни за что не признают своего провала, потому что истина никого не волнует, важно лишь утерждение над мудаками. Зачем я всё это написал - не знаю. Но на этом, пожалуй, закончу.
goblin

Может писал уже об этом, не помню.

Был у меня опыт в Париже. Мы приехали в командировку, поздно уже было. А рано утром надо ехать на тренинг, т.е. посмотреть город времени нет. Коллега ранее в Париже бывал и гулять со мной не захотел. А я попёрся в ночь. Когда еще доведётся? По карте глянул где Эйфелева башня торчит, и потопал. Декабрь в Париже - то еще место. Холодно и мокро. Вышел к метро, думаю надо пожрать сначала, а то замёрзну. Какая-то забегаловка, а-ля ресторан. Зашел, взял меню. А налика у меня мало было. Думаю возьму бюджетно. Выбрал стейк-бургер и пиво. Думал вина взять, Франция всё-таки. Но вино с бургером ущемляло моё чувство прекрасного. Принесли. Выглядит - офигенно. Тяну носом... БЛЯ! Собачье дерьмо! Я всю жизнь с собаками живу. Этот запах ни с чем не спутаю. Не плесень, не тухлость, а именно свежий пёсий катях. Под катом вам фото снятое на тапок.
Короче, сожрал. Нос зажал и сожрал. Сыр у них там такой блять. Вкусно даже. Если не нюхать.
Collapse )


P.S. Специалистам по санкционке: это был не Рокфор. Рокфор я нюхал, он другой совсем. Мне официант потом даже название сказал, но сами понимаете, возраст.
goblin

Про вред алкоголя

В первых строках своего письма желаю сгореть в муках всем активным проповедникам ЗОЖа и присным. А теперь, собственно сама повестушечка.

Празднование Дня Рождения Миши растянулось на неделю. Шутка ли, три года мужику стукнуло. Ну ладно, не буду врать. На самом деле просто всех родственников удалось собрать только через неделю после самой даты, т.е. В прошедшие выходные. Собирались на даче, отлично посидели, и шашлыка поели и с детьми поиграли. Вечером собрались домой, сели в машину с детьми и дедушкой, тронулись от ворот по проселочной дороге, в направлении асфальта. Проехали 100 метров, и тут я, как законченный алкоголик, заорал: "водку забыли!". Просто я, от широты душевной, к столу накупил много всего, в том числе литр водки, который даже открывать не стали, ибо и без него был пир горой. А на даче у нас проживает непьющая бабушка и ей этот литр водки нужен, как ежу футболка. Вот я из этих практических соображений и хотел бутылку забрать, да запамятовал. Тем временем моя послушная жена остановила автомобиль, повинуясь зычному воплю супруга. Я проворно выпрыгнул в сумерки и побежал, чтобы не задерживать жену и детей, обратно к дому. Прыти добавляло это, знакомое лишь пьющим, ощущение легкости в чреслах, от умеренного употребления. Но в какой-то миг земная твердь, вдруг, оказалась значительно ближе ко мне, чем я рассчитывал. Падая, я, конечно, выставил руки и, заботливо подсыпанный на дорогу, шлак распорол мне их, а не лицо. Итого: в лоскуты левая ладонь, правое предплечье и слегка правая голень. Родители, еще не уехавшие с дачи, похохатывая, промывали перекисью эту красоту, и папа спросил: а что ты скажешь, когда вернёшься в машину? На что мама мгновенно нашлась: Скажи им, что мы водку не хотели отдавать.


Под катом немного уже поджившего мяса.
Collapse )