https://www.bbc.com/russian/resources/idt-sh/boeing_two_deadly_crashes_russian

Акционеры: - У Аэробуса новый экономичный самолёт! Надо что-то срочно делать! Денег и времени на разработку нового самолёта нет! Главный Инженер, придумай что-нибудь, а не то уволим!
Главный Инженер: - Эээ, ну можно к старому самолёту приделать новые экономичные двигатели. Правда это будет не новый самолёт и всё-равно потребуется много рассчётов...
Акционеры: - Заткнись и иди приделывай, а не то уволим!
Главный Инженер: - Ок. Инженеры, за дело! А не то уволю!
Инженеры: - Ок. Только новые двигатели слишком большие и не влезают под крыло, надо бы пересчитать систему шасси и конструкцию крыла...
Главный Инженер: - Заткнитесь! Вон спереди крыла полно места, туда крепите!
Инженеры: - Говно вопрос, но тогда центр массы сдвигается, аэродинамика изменяется, надо бы пересчитать, да и опять же шасси...
Главный Инженер: - Заткнитесь! Аэродинамику посчитаем на аутсорсе. Крепите, блядь, двигатели, а то уволю!
Инженеры: - Ок.
Главный Инженер: - Алло! Соедините с Бангалором! Эй, программисты, тут аэродинамика поменялась, надо бы подстраховаться от задирания носа.
Программисты: - ВСЁСДЕЛАЕМНАЧАЛЬНИКНОСЗАДИРАТЬСЯНЕБУДЕТАЕСЛИИБУДЕТТООПУСТИМ.
Главный Инженер: - Юмористы, блядь!
(Программисты делают неотключаемый костыль, который опускает нос самолёта по показаниям только одного датчика)
Программисты: - ЯСДЕЛЯЛЪ!
Инженеры: - Мы прикрепили.
Главный Инженер: - Заебись!
Акционеры: - Ну что как там?
Главный Инженер: - Всё сделали, самолёт новый, а управляется - как старый. Даже переучиваться не надо.
Акционеры: - Можете ведь когда хотите!
Пилоты: - Ой, а чо это нос сам опускается? Ой, опять! Да что ж это такое! Мы же сейчас упадём! Блядь!....

В самолёте давали пенне с овощами и каберне совиньон. Там же обнаружил, что лопнули щёки оба ботинка. В аэропорту Амстердама купил пару Экко по распродаже, вдвое дешевле чем в Москве. В голландском бургеркинге кокакола вместо пепси, что просто отлично. Да и бургер мне вкуснее показался. Электрички тут комфортнее наших экспрессов. Сижу развалясь, откидной столик, халявный вайфай, есть сортиры (ещо не смотрел). Если короче, то пока не вижу ни одной причины, почему мы ещё не объявили им войну.

Они готовы привезти мне мой чемодан завтра с двух до шести. Когда мне уже улетать. Я даже не знаю, я больше удивлён или разъярён?

А вот багаж мой хер знает где. По-идее прилетит следующим рейсом в 15:35. Это мега-охуительно, учитывая, что в 15:00 у меня встреча в Минске, а костюм и все образцы в чемодане.

Это реальный пункт из меню школьной столовой, времён моей начальной школы. Особенность нашей страны в том, что мы берем какое-то хорошее и полезное изобретение человечества, не справляемся с реализацией его сути, но оставляем его видимость. Очередной пример - электронная регистрация на рейс. Я сейчас в терминале Д, аэропорта Шереметьево. За полминуты получил билет в терминале и уже 20 минут стою в очереди, чтобы сдать багаж. А все вот эти люди ещё стоят передо мной.



На самом деле, людей гораздо больше. Все не влезли. Из девяти стоек работают две. Периодически выбегает мальчик и вытаскивает из очереди тех, у кого уже объявлена посадка. Судя по всему, зарегистрироваться на стойке было бы быстрее.

Т.е. в результате, сервис, придуманный для сокращения времени пребывания в аэропорту, увеличивает это время. Апплодирую стоя. Потому что сесть некуда. Стою в очереди.

- Лёва, перестань крутиться, изъёрзался весь! Вон девочка маленькая стоит спокойно и тихо.
(Пренебрежительно) - она девочка, ей простительно.

Не знаю, успею ли подкачаться к отпуску.

Командующий ВС Литвы увидел угрозу в «рослых туристах»

"Прилетят на гражданских самолетах туристы: коротко остриженные, рослые парни в хорошей одежде"
http://lenta.ru/news/2014/07/24/vs/