Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

goblin

По мотивам статьи

https://www.bbc.com/russian/resources/idt-sh/boeing_two_deadly_crashes_russian

Акционеры: - У Аэробуса новый экономичный самолёт! Надо что-то срочно делать! Денег и времени на разработку нового самолёта нет! Главный Инженер, придумай что-нибудь, а не то уволим!
Главный Инженер: - Эээ, ну можно к старому самолёту приделать новые экономичные двигатели. Правда это будет не новый самолёт и всё-равно потребуется много рассчётов...
Акционеры: - Заткнись и иди приделывай, а не то уволим!
Главный Инженер: - Ок. Инженеры, за дело! А не то уволю!
Инженеры: - Ок. Только новые двигатели слишком большие и не влезают под крыло, надо бы пересчитать систему шасси и конструкцию крыла...
Главный Инженер: - Заткнитесь! Вон спереди крыла полно места, туда крепите!
Инженеры: - Говно вопрос, но тогда центр массы сдвигается, аэродинамика изменяется, надо бы пересчитать, да и опять же шасси...
Главный Инженер: - Заткнитесь! Аэродинамику посчитаем на аутсорсе. Крепите, блядь, двигатели, а то уволю!
Инженеры: - Ок.
Главный Инженер: - Алло! Соедините с Бангалором! Эй, программисты, тут аэродинамика поменялась, надо бы подстраховаться от задирания носа.
Программисты: - ВСЁСДЕЛАЕМНАЧАЛЬНИКНОСЗАДИРАТЬСЯНЕБУДЕТАЕСЛИИБУДЕТТООПУСТИМ.
Главный Инженер: - Юмористы, блядь!
(Программисты делают неотключаемый костыль, который опускает нос самолёта по показаниям только одного датчика)
Программисты: - ЯСДЕЛЯЛЪ!
Инженеры: - Мы прикрепили.
Главный Инженер: - Заебись!
Акционеры: - Ну что как там?
Главный Инженер: - Всё сделали, самолёт новый, а управляется - как старый. Даже переучиваться не надо.
Акционеры: - Можете ведь когда хотите!
Пилоты: - Ой, а чо это нос сам опускается? Ой, опять! Да что ж это такое! Мы же сейчас упадём! Блядь!....
goblin

Дорожные записьки

Приехал в аропорт Екатеринбурга заранее, как полагается. Терминалы для самостоятельного чекина не работают. Подхожу к стойке, даю паспорт. На плече рюкзак, в руке сумка с прибором. Тетя спрашивает, мол есть багаж? Я грю, нет, только ручная кладь. Ставьте на весы. Поставил прибор. 6кг. Рюкзак тоже ставьте. Поставил. 11 кг. В салон можно только одно место, до 10 кг! Я говорю, тётя, смотри фокус, кладу внешний аккум в один карман, связку ключей в другой и опа - 10 кг. Можно только одно место. Но я прилетел позавчера вашим же рейсом с этими двумя сумками и никого это не волновало! Мужчина, я вас не зарегистрирую. Идите в аэрофлот, если они разрешат - пронесёте. Пошёл. Там на колу мочало, слушай сказ сначала. Препирались 10 минут. В результате мне сказали, идите так, но экипаж перед посадкой снимет у вас одну сумку в негабаритный багаж.Прошел. Сел у гейта. Дождался времени посадки, тут объявляют, что рейс откладывается на 2 часа. Уже было выстроившаяся к гейту очередь растерянно разбрелась. Ну, бывает. Посмотрел на табло, действительно отложили. Решил справить большую нужду. А для меня это, знаете ли, непростое дело в общественных местах. Брезглив я. Пошел, заперся в кабинке, обложил сидушку бумагой, спустил штаны, аккуратнее, чем космонавт произвёл стыковку, расслабил необходимые группы мышц и тут объявили посадку. Роняя кал Степенно закончив начатое, понесся к гейту. Естественно экипажу не было дела до моего рюкзака. Спокойно запихнул всё на полки и сел. Казалось бы всё, расслабься и лети! Но нет. У моего кресла, кнопка откидывания спинки была вдавлена внутрь подлокотника и спинка не откидывалась. Спасибо хоть приземлились без приключений. Ну что сказать? Летайте самолётами Аэрофлота.
goblin

Срочно. Важно.

В самолёте давали пенне с овощами и каберне совиньон. Там же обнаружил, что лопнули щёки оба ботинка. В аэропорту Амстердама купил пару Экко по распродаже, вдвое дешевле чем в Москве. В голландском бургеркинге кокакола вместо пепси, что просто отлично. Да и бургер мне вкуснее показался. Электрички тут комфортнее наших экспрессов. Сижу развалясь, откидной столик, халявный вайфай, есть сортиры (ещо не смотрел). Если короче, то пока не вижу ни одной причины, почему мы ещё не объявили им войну.
goblin

Филе рыбы (с костями)

Это реальный пункт из меню школьной столовой, времён моей начальной школы. Особенность нашей страны в том, что мы берем какое-то хорошее и полезное изобретение человечества, не справляемся с реализацией его сути, но оставляем его видимость. Очередной пример - электронная регистрация на рейс. Я сейчас в терминале Д, аэропорта Шереметьево. За полминуты получил билет в терминале и уже 20 минут стою в очереди, чтобы сдать багаж. А все вот эти люди ещё стоят передо мной.



На самом деле, людей гораздо больше. Все не влезли. Из девяти стоек работают две. Периодически выбегает мальчик и вытаскивает из очереди тех, у кого уже объявлена посадка. Судя по всему, зарегистрироваться на стойке было бы быстрее.

Т.е. в результате, сервис, придуманный для сокращения времени пребывания в аэропорту, увеличивает это время. Апплодирую стоя. Потому что сесть некуда. Стою в очереди.
goblin

Напомнило одного рослого коротко остриженного Литовца в хорошей одежде

Командующий ВС Литвы увидел угрозу в «рослых туристах»

"Прилетят на гражданских самолетах туристы: коротко остриженные, рослые парни в хорошей одежде"
http://lenta.ru/news/2014/07/24/vs/
pig from net

Хорошую вещь - гоблином не назовут!

Всю жизнь думал, что уж со мной такой фигни случится не может. Это всякие безмозглые туристы, да офисные ТП могут, а такая редкостная умница как я просто не может так облажаться.

Collapse )