Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

goblin

Ф - финиш.

Завершающая глава эпичного триптиха. (Глава 1, Глава 2)

Задержка с написанием финала вызвана, во многом, тем, что всё прошло без особых приключений и как-то буднично, а потому не вызывало внутреннего желания излить всё на виртуальную бумагу. Бабушка с тёщей еще с начала октября счастливо живут в новой квартире, но давайте обо всём по-порядку.

Collapse )
goblin

Я у мамы инженегр!

Надо было мне дома протестить один прибор, работающий от батарейки "Крона", а обе имевшиеся батарейки - разряжены в ноль. Ехать в магаз лень, а барахла всяческого в ящиках - дофига, поэтому - вот.

Collapse )
goblin

М - махинатор.

Я чот совсем впал в маразм и не помню, писал ли я на страницах этого недоальманаха о том, как мы помогали тёще судиться с соседом-алкоголиком? Кто помнит - напишите. Так вот, сейчас тёща, по сумме обстоятельств, живёт со своей мамой в однокомнатной квартире на м.Южная. А мы, если кто не помнит, в Дмитрове. Иными словами - она на самом юге Мосвы, а мы в 65 км на север от Москвы. Чтобы было ещё нагляднее - по пустой дороге это час сорок езды. Но т.к. в Москве дороги бывают пустыми только пару дней после Нового Года, то меньше чем за 2:15 мы ещё ни разу до неё не добирались. У тещи своего жилья нет, квартира принадлежит бабушке. О бабушке нужен отдельный абзац, да наверное и не один, но я сокращу.

Бабушка родилась и выросла в глухой деревне в Чувашии, в 18 лет поехала в Питер поступать в Институт, не поступила, поехала в Москву и тут поступила в строительное училище. Пока училась, да и некоторое время потом, жила по общагам, вышла замуж. Выучившись на сметчицу - пошла работать, работала на больших стройках (например обсчитывала Олимпийский) и через несколько лет получила двухкомнатную квартиру в Тушино. Родила двоих детей (сына, а потом дочь), похоронила мужа, умершего от пневмонии. И пока ещё работала - взяла в конторе льготную ипотеку на ту самую однушку на Южной, оставив двушку - старшему сыну с семьёй. Сын, к слову, допился 11 лет назад до смерти и его жена с сыновьями уехали в Чехов. Сейчас бабушке 81, она последние 20+ лет жила одна, но диабет и легкая деменция сейчас уже не позволяют оставлять её одну надолго. Даже по этому краткому описанию вы могли понять, что женщина это очень сильная и волевая. Но при этом она конечно очень любит и внучку (мою жену) и своих правнуков.

Проблема в том, что для того, чтобы приехать навестить бабушку нужно ехать 3 часа в одну сторону, а потом 3 часа в другую. С тремя детьми. А остаться ночевать впятером в однушке, где уже живут два человека, кот и собачонка - такой себе челлендж. К тому же, с годами бабушке становится не лучше, периодически нужна наша помощь. И тёща уже подозверела жить на кухонном диванчике по расписанию пенсионерки (в 7 вечера спать, в 5 утра подъём), при том что ей самой надо на работу ездить. Ну вот у меня в гологе и созрел гениальный план поменять однушку на двушку поближе к нам! Раскатал губу, скажете вы. Да, но нет. Бабушкин дом - второй от метро. Это повышает цену. А двушка нам нужна была в Москве, где-нибудь в районе Дмитровского шоссе, а там есть места с херовой транспортной доступностью и, следовательно с пониженной стоимостью. И приблизительные прикидки показали, что я прав и есть варианты продать однушку и купить двушку без доплаты. Мы обратились к знакомому риэлтору, отфоткали квартиру, разместили объявы везде где можно и стали ездить смотреть двушки за наши деньги.

Прошёл год.

В результате мы покупаем квартиру совсем не там где собирались изначально, но ближе к нам и всё ещё в Москве, что критично для бабушки, т.к. у неё московские надбавки к пенсии и вообще "в деревню я не вернусь"(с). Но из-за того, что в жизни ничего не бывает так, как ты задумал, то мы сегодня продаём бабушкину квартиру, а новую покупаем только в пятницу. В одну сделку это запихнуть не получилось, т.к. те кто покупают квартиру у тех, кто покупают нашу - ипотека в ВТБ, а та квартира, что покупаем мы - под ипотекой в Сбере. Чтобы не ждать месяц снятия обременения с покупаемой квартиры - нам надо взять ипотеку под покупаемую квартиру. В виде формальности, но надо. А бабушке в 81 год ипотеку не дадут даже в виде формальности. Поэтому мы купим квартиру на тёщу, а потом теща подарит квартиру маме. Вы еще не запутались? А прикиньте каково мне было объяснять это восьмидесятиоднолетней бабушке!!!! Вдобавок к этому я взял кредит, т.к. за год рынок немного "уплыл" и за покупаемую квартиру всё-таки надо доплатить 300 тысяч, плюс надо оплатить услуги риэлтора. Но учитывая, что мы отдаём убитую однушку в 31 кв.м., а покупаем двушку с ремонтом в 55 кв.м. - оно того стоит.

Вощим держите за нас кулачки сегодня. А потом в пятницу. Не за сделку, а за то чтоб я не рехнулся с этими бабами.
goblin

В конце августа

Предстоит командировка в Ирландию. Три часа возился с билетами, ибо прямых рейсов из Москвы в Дублин нет. Из-за этого в пути надо провести не менее 7 часов. Но тогда прилетаю в неудобное время. Придется улететь днём ранее, а вернуться на день позже. В конце концов нашел хоть какой-то вариант, забронировал, и со злостью откинулся в кресле. Но тут до меня дошло, что я только что забронировал "Ту тикетс ту Даблин. Куда, блин? Туда, блин!" И настроение моё - улучшилось! (с) Е.Гришковец
goblin

Исповедь

1) Я очень люблю составлять нумерованные списки.
2) Псто вообще не об этом.
3) В тот момент, когда я начинаю писать этот псто в нём планируется мегатонна текста, но, скорее всего я его не допишу, решу разбить на части и в результате никогда не допишу до конца, как это всегда и бывает с моими благими (и не очень) порывами.
4) Здесь будет много того, что вы, скорее всего интерпретируете как "нытьё" или "пиздострадания", и я имею все основания предполагать, что это будет не очень оригинально и интересно. Но это мой журнал и я сделаю вид, что мне похуй на то, сколько людей это прочтёт.

I) Мне сложно писать и говорить о своих проблемах и переживаниях, потому что, в восприятии большинства знакомых мне людей я весьма неплохо устроен в бытовом плане. Я относительно успешен в карьере, неплохо зарабатываю, у меня любящая, красивая и успешная жена (в финансовом выражении, гораздо успешнее меня), трое замечательных детей, дом, собака, кот, много родственников, много друзей. Я долго боролся со стеснением в плане рассказов о своей жизни другим людям. У нас в стране стыдно быть успешным и счастливым. И мне потребовалось много усилий над собой, чтобы перестать стесняться того, что многое в этой жизни у меня получается лучше, чем у других. Просто очень многие воспринимают это так, будто я кичусь этим, выпячиваю свою охуенность, но это не так. Но я заебался пытаться обходить определённые темы в разговорах с людьми, у которых что-то из того, в чём я преуспел - не получилось.

II) Тем не менее, это не значит, что у меня всё вообще заебись и проблем нет. Просто эти проблемы не всегда близки тем, с кем я ими пытаюсь поделиться. А раз я пытаюсь, значит я испытываю в этом потребность. Т.е. не могу справиться с этим сам, ищу поддержки, понимания, может быть совета. Но, чаще всего, встречаю реакцию типа "с жиру бесишься" или "мне бы твои проблемы". И я не виню тех, кто так реагирует. У них ведь реально есть более простые, более основные что ли, проблемы. Поэтому решил всё вылить сюда. Наверное было бы лучше на бумагу, но я вообще разучился писать от руки.

III) Клятый дуализм. С одной стороны, я охеренно высокого мнения о себе. Я уверен в себе. Всё за что я ни возьмусь (кроме рисования), получается у меня довольно легко. Я преуспевал на разных работах. Есть много людей, считающих меня охуенным и ценящих меня и мои таланты весьма высоко. С другой стороны я презираю сам себя за лень, миллион упущенных возможностей, за посредственность и за то, что ни в чём не достиг вершин. Я всё делаю спустя рукава и мне реально дохуя сходит с рук и на работе и в быту и в отношениях. Настолько, что меня самого это бесит. Камон, гайз, взъебите меня уже кто-нибудь! Тут я планировал привести миллион наглядных примеров, но мне уже стало лень. Например сейчас это выражается в том, что с одной стороны, я дико недоволен собой по целому ряду параметров:
а) Полный застой с работой. Я реакционер, тушащий пожары, вместо того, чтобы разработать стратегию и планомерно развивать бизнес. Мне уже прямым текстом сказал об этом начальник.
б) Я толстый, жру всё подряд, бухаю, не выдерживаю режим (я пишу это в 4:38 утра, потягивая виски, блядь!), и даже не занимаюсь толком уже накопившимися проблемами со здоровьем. Не могу заставить себя хотя бы делать зарядку, не говоря уже о том, чтобы заниматься спортом, хотя все условия для этого есть.
в) Я трачу деньги на херню и не слежу за бюджетом, что при ипотеке и трёх детях привело к болтанию на дне лимита кредитки. (В оправдание себя могу сказать, что вчера настроил для всей семьи домашнюю бухгалтерию, но посмотрим, надолго ли меня хватит?)
г) Я почти не читаю художественную литературу и это для меня вообще пиздец.
д) Пунктов ещё много, но мне снова лень их дописывать.
... а с другой стороны, я всё это знаю, осознаю. И всё это происходит не первый день и даже не первый год. Но я наблюдаю за всем этим как-то отстранённо, как в каком-то оцепенении. Будто бы "ну вроде и так прокатывает - похуй". При этом у меня появились конкретные неврастенические привычки. Например я постоянно тереблю свою бороду, вырываю из неё волоски и жую их. Со стороны выглядит пиздец омерзительно, а я даже не замечаю этого. Ну то-есть меня что-то сильно парит. Но я почему-то нихуя с этим не делаю. И это так продолжается очень давно. Я какой-то дебил-мазохист и я не знаю что с этим делать.

IV) Я не занимаюсь тем, чем хочу. В мире есть огромное множество занимательной херни, которой я хотел бы уделять время. Мои приоритетные вкусы - ниже всякой критики. Я хочу играть в WoW и Hearthstone, хочу писать и каментить в жж, хочу лазать на скалодроме, хочу встречаться с друзьями за пивом и трындеть за жизнь. Но я живу за городом, у меня дом и трое детей. И каждый раз, когда я позволяю себе делать что-то из вышеперечисленного, я мучаюсь угрызениями совести, за то, что лишаю жену и детей времени проведенного с мужем и отцом или не делаю чего-то важного по дому. Поэтому я делаю всё это довольно редко, но при этом я часто задерживаюсь на работе, где, зачастую, вместо работы сижу в жж или прокрастинирую каким-то другим образом, будто-бы наёбывая семью, хотя по факту наёбываю сам себя. Несчастен ли я из-за этого? Нет, я так не могу сказать. Я всё же глубоко убеждён, что семья и работа это более важные приоритеты, чем приятный досуг. Но перманентное чувство неудовлетворённости, обделённости, уже набило оскомину.

V) Я очень люблю нумерованные списки. И таблички в экселе. Я всегда и всем советую систематизировать информацию, особенно, когда дело касается решения проблем, организации процессов, оптимизации ресурсов. И мои советы и рекомендации помогают людям. Но сам я, почему-то, почти не пользуюсь этим охуенно полезным знанием и вся моя жизнь это какой-то художественный хаос.

VI) У меня сильно развита эмпатия. Я реально легко ловлю настроение людей и легко принимаю образ мышления разных людей. Очень часто в институте и на работе я слушая спор двух людей, понимал логику обоих и, если удавалось взять слово, я объяснял каждому, его языком, точку зрения другого. И тут снова долбанный дуализм. С одной стороны я считаю себя охуенно умным и мню себя выше многих встречаемых мною на жизненном пути людей, но в то же время, за счёт сильной эмпатии, я обычно боюсь задеть чувства человека. И более того, всем своим нутром стараюсь сделать так, чтобы люди вокруг меня были довольны и счастливы. Довольно сложно одновременно презирать людей и изо всех сил стараться сделать их счастливыми. Но это моё нормальное состояние.

Как и говорилось выше, я устал и собираюсь дописать этот псто когда-нибудь потом, которое вряд ли когда-то настанет. Подписывайтесь на анал. Нарисуйте лайку. Потрогайте мой колокольчик.