Зелёный (goblin_torn) wrote,
Зелёный
goblin_torn

Categories:

Исповедь

1) Я очень люблю составлять нумерованные списки.
2) Псто вообще не об этом.
3) В тот момент, когда я начинаю писать этот псто в нём планируется мегатонна текста, но, скорее всего я его не допишу, решу разбить на части и в результате никогда не допишу до конца, как это всегда и бывает с моими благими (и не очень) порывами.
4) Здесь будет много того, что вы, скорее всего интерпретируете как "нытьё" или "пиздострадания", и я имею все основания предполагать, что это будет не очень оригинально и интересно. Но это мой журнал и я сделаю вид, что мне похуй на то, сколько людей это прочтёт.

I) Мне сложно писать и говорить о своих проблемах и переживаниях, потому что, в восприятии большинства знакомых мне людей я весьма неплохо устроен в бытовом плане. Я относительно успешен в карьере, неплохо зарабатываю, у меня любящая, красивая и успешная жена (в финансовом выражении, гораздо успешнее меня), трое замечательных детей, дом, собака, кот, много родственников, много друзей. Я долго боролся со стеснением в плане рассказов о своей жизни другим людям. У нас в стране стыдно быть успешным и счастливым. И мне потребовалось много усилий над собой, чтобы перестать стесняться того, что многое в этой жизни у меня получается лучше, чем у других. Просто очень многие воспринимают это так, будто я кичусь этим, выпячиваю свою охуенность, но это не так. Но я заебался пытаться обходить определённые темы в разговорах с людьми, у которых что-то из того, в чём я преуспел - не получилось.

II) Тем не менее, это не значит, что у меня всё вообще заебись и проблем нет. Просто эти проблемы не всегда близки тем, с кем я ими пытаюсь поделиться. А раз я пытаюсь, значит я испытываю в этом потребность. Т.е. не могу справиться с этим сам, ищу поддержки, понимания, может быть совета. Но, чаще всего, встречаю реакцию типа "с жиру бесишься" или "мне бы твои проблемы". И я не виню тех, кто так реагирует. У них ведь реально есть более простые, более основные что ли, проблемы. Поэтому решил всё вылить сюда. Наверное было бы лучше на бумагу, но я вообще разучился писать от руки.

III) Клятый дуализм. С одной стороны, я охеренно высокого мнения о себе. Я уверен в себе. Всё за что я ни возьмусь (кроме рисования), получается у меня довольно легко. Я преуспевал на разных работах. Есть много людей, считающих меня охуенным и ценящих меня и мои таланты весьма высоко. С другой стороны я презираю сам себя за лень, миллион упущенных возможностей, за посредственность и за то, что ни в чём не достиг вершин. Я всё делаю спустя рукава и мне реально дохуя сходит с рук и на работе и в быту и в отношениях. Настолько, что меня самого это бесит. Камон, гайз, взъебите меня уже кто-нибудь! Тут я планировал привести миллион наглядных примеров, но мне уже стало лень. Например сейчас это выражается в том, что с одной стороны, я дико недоволен собой по целому ряду параметров:
а) Полный застой с работой. Я реакционер, тушащий пожары, вместо того, чтобы разработать стратегию и планомерно развивать бизнес. Мне уже прямым текстом сказал об этом начальник.
б) Я толстый, жру всё подряд, бухаю, не выдерживаю режим (я пишу это в 4:38 утра, потягивая виски, блядь!), и даже не занимаюсь толком уже накопившимися проблемами со здоровьем. Не могу заставить себя хотя бы делать зарядку, не говоря уже о том, чтобы заниматься спортом, хотя все условия для этого есть.
в) Я трачу деньги на херню и не слежу за бюджетом, что при ипотеке и трёх детях привело к болтанию на дне лимита кредитки. (В оправдание себя могу сказать, что вчера настроил для всей семьи домашнюю бухгалтерию, но посмотрим, надолго ли меня хватит?)
г) Я почти не читаю художественную литературу и это для меня вообще пиздец.
д) Пунктов ещё много, но мне снова лень их дописывать.
... а с другой стороны, я всё это знаю, осознаю. И всё это происходит не первый день и даже не первый год. Но я наблюдаю за всем этим как-то отстранённо, как в каком-то оцепенении. Будто бы "ну вроде и так прокатывает - похуй". При этом у меня появились конкретные неврастенические привычки. Например я постоянно тереблю свою бороду, вырываю из неё волоски и жую их. Со стороны выглядит пиздец омерзительно, а я даже не замечаю этого. Ну то-есть меня что-то сильно парит. Но я почему-то нихуя с этим не делаю. И это так продолжается очень давно. Я какой-то дебил-мазохист и я не знаю что с этим делать.

IV) Я не занимаюсь тем, чем хочу. В мире есть огромное множество занимательной херни, которой я хотел бы уделять время. Мои приоритетные вкусы - ниже всякой критики. Я хочу играть в WoW и Hearthstone, хочу писать и каментить в жж, хочу лазать на скалодроме, хочу встречаться с друзьями за пивом и трындеть за жизнь. Но я живу за городом, у меня дом и трое детей. И каждый раз, когда я позволяю себе делать что-то из вышеперечисленного, я мучаюсь угрызениями совести, за то, что лишаю жену и детей времени проведенного с мужем и отцом или не делаю чего-то важного по дому. Поэтому я делаю всё это довольно редко, но при этом я часто задерживаюсь на работе, где, зачастую, вместо работы сижу в жж или прокрастинирую каким-то другим образом, будто-бы наёбывая семью, хотя по факту наёбываю сам себя. Несчастен ли я из-за этого? Нет, я так не могу сказать. Я всё же глубоко убеждён, что семья и работа это более важные приоритеты, чем приятный досуг. Но перманентное чувство неудовлетворённости, обделённости, уже набило оскомину.

V) Я очень люблю нумерованные списки. И таблички в экселе. Я всегда и всем советую систематизировать информацию, особенно, когда дело касается решения проблем, организации процессов, оптимизации ресурсов. И мои советы и рекомендации помогают людям. Но сам я, почему-то, почти не пользуюсь этим охуенно полезным знанием и вся моя жизнь это какой-то художественный хаос.

VI) У меня сильно развита эмпатия. Я реально легко ловлю настроение людей и легко принимаю образ мышления разных людей. Очень часто в институте и на работе я слушая спор двух людей, понимал логику обоих и, если удавалось взять слово, я объяснял каждому, его языком, точку зрения другого. И тут снова долбанный дуализм. С одной стороны я считаю себя охуенно умным и мню себя выше многих встречаемых мною на жизненном пути людей, но в то же время, за счёт сильной эмпатии, я обычно боюсь задеть чувства человека. И более того, всем своим нутром стараюсь сделать так, чтобы люди вокруг меня были довольны и счастливы. Довольно сложно одновременно презирать людей и изо всех сил стараться сделать их счастливыми. Но это моё нормальное состояние.

Как и говорилось выше, я устал и собираюсь дописать этот псто когда-нибудь потом, которое вряд ли когда-то настанет. Подписывайтесь на анал. Нарисуйте лайку. Потрогайте мой колокольчик.
Tags: дыбр, мизантроп-гуманист, печалька яростька и гневик, проклятые эльфы!, это он зачем так сделал?
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 234 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Bestradiosurinam

July 25 2018, 10:22:25 UTC 9 months ago

  • New comment
лудшая книга для всех в этом чятике

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →