goblin

В конце августа

Предстоит командировка в Ирландию. Три часа возился с билетами, ибо прямых рейсов из Москвы в Дублин нет. Из-за этого в пути надо провести не менее 7 часов. Но тогда прилетаю в неудобное время. Придется улететь днём ранее, а вернуться на день позже. В конце концов нашел хоть какой-то вариант, забронировал, и со злостью откинулся в кресле. Но тут до меня дошло, что я только что забронировал "Ту тикетс ту Даблин. Куда, блин? Туда, блин!" И настроение моё - улучшилось! (с) Е.Гришковец
goblin

Исповедь

1) Я очень люблю составлять нумерованные списки.
2) Псто вообще не об этом.
3) В тот момент, когда я начинаю писать этот псто в нём планируется мегатонна текста, но, скорее всего я его не допишу, решу разбить на части и в результате никогда не допишу до конца, как это всегда и бывает с моими благими (и не очень) порывами.
4) Здесь будет много того, что вы, скорее всего интерпретируете как "нытьё" или "пиздострадания", и я имею все основания предполагать, что это будет не очень оригинально и интересно. Но это мой журнал и я сделаю вид, что мне похуй на то, сколько людей это прочтёт.

I) Мне сложно писать и говорить о своих проблемах и переживаниях, потому что, в восприятии большинства знакомых мне людей я весьма неплохо устроен в бытовом плане. Я относительно успешен в карьере, неплохо зарабатываю, у меня любящая, красивая и успешная жена (в финансовом выражении, гораздо успешнее меня), трое замечательных детей, дом, собака, кот, много родственников, много друзей. Я долго боролся со стеснением в плане рассказов о своей жизни другим людям. У нас в стране стыдно быть успешным и счастливым. И мне потребовалось много усилий над собой, чтобы перестать стесняться того, что многое в этой жизни у меня получается лучше, чем у других. Просто очень многие воспринимают это так, будто я кичусь этим, выпячиваю свою охуенность, но это не так. Но я заебался пытаться обходить определённые темы в разговорах с людьми, у которых что-то из того, в чём я преуспел - не получилось.

II) Тем не менее, это не значит, что у меня всё вообще заебись и проблем нет. Просто эти проблемы не всегда близки тем, с кем я ими пытаюсь поделиться. А раз я пытаюсь, значит я испытываю в этом потребность. Т.е. не могу справиться с этим сам, ищу поддержки, понимания, может быть совета. Но, чаще всего, встречаю реакцию типа "с жиру бесишься" или "мне бы твои проблемы". И я не виню тех, кто так реагирует. У них ведь реально есть более простые, более основные что ли, проблемы. Поэтому решил всё вылить сюда. Наверное было бы лучше на бумагу, но я вообще разучился писать от руки.

III) Клятый дуализм. С одной стороны, я охеренно высокого мнения о себе. Я уверен в себе. Всё за что я ни возьмусь (кроме рисования), получается у меня довольно легко. Я преуспевал на разных работах. Есть много людей, считающих меня охуенным и ценящих меня и мои таланты весьма высоко. С другой стороны я презираю сам себя за лень, миллион упущенных возможностей, за посредственность и за то, что ни в чём не достиг вершин. Я всё делаю спустя рукава и мне реально дохуя сходит с рук и на работе и в быту и в отношениях. Настолько, что меня самого это бесит. Камон, гайз, взъебите меня уже кто-нибудь! Тут я планировал привести миллион наглядных примеров, но мне уже стало лень. Например сейчас это выражается в том, что с одной стороны, я дико недоволен собой по целому ряду параметров:
а) Полный застой с работой. Я реакционер, тушащий пожары, вместо того, чтобы разработать стратегию и планомерно развивать бизнес. Мне уже прямым текстом сказал об этом начальник.
б) Я толстый, жру всё подряд, бухаю, не выдерживаю режим (я пишу это в 4:38 утра, потягивая виски, блядь!), и даже не занимаюсь толком уже накопившимися проблемами со здоровьем. Не могу заставить себя хотя бы делать зарядку, не говоря уже о том, чтобы заниматься спортом, хотя все условия для этого есть.
в) Я трачу деньги на херню и не слежу за бюджетом, что при ипотеке и трёх детях привело к болтанию на дне лимита кредитки. (В оправдание себя могу сказать, что вчера настроил для всей семьи домашнюю бухгалтерию, но посмотрим, надолго ли меня хватит?)
г) Я почти не читаю художественную литературу и это для меня вообще пиздец.
д) Пунктов ещё много, но мне снова лень их дописывать.
... а с другой стороны, я всё это знаю, осознаю. И всё это происходит не первый день и даже не первый год. Но я наблюдаю за всем этим как-то отстранённо, как в каком-то оцепенении. Будто бы "ну вроде и так прокатывает - похуй". При этом у меня появились конкретные неврастенические привычки. Например я постоянно тереблю свою бороду, вырываю из неё волоски и жую их. Со стороны выглядит пиздец омерзительно, а я даже не замечаю этого. Ну то-есть меня что-то сильно парит. Но я почему-то нихуя с этим не делаю. И это так продолжается очень давно. Я какой-то дебил-мазохист и я не знаю что с этим делать.

IV) Я не занимаюсь тем, чем хочу. В мире есть огромное множество занимательной херни, которой я хотел бы уделять время. Мои приоритетные вкусы - ниже всякой критики. Я хочу играть в WoW и Hearthstone, хочу писать и каментить в жж, хочу лазать на скалодроме, хочу встречаться с друзьями за пивом и трындеть за жизнь. Но я живу за городом, у меня дом и трое детей. И каждый раз, когда я позволяю себе делать что-то из вышеперечисленного, я мучаюсь угрызениями совести, за то, что лишаю жену и детей времени проведенного с мужем и отцом или не делаю чего-то важного по дому. Поэтому я делаю всё это довольно редко, но при этом я часто задерживаюсь на работе, где, зачастую, вместо работы сижу в жж или прокрастинирую каким-то другим образом, будто-бы наёбывая семью, хотя по факту наёбываю сам себя. Несчастен ли я из-за этого? Нет, я так не могу сказать. Я всё же глубоко убеждён, что семья и работа это более важные приоритеты, чем приятный досуг. Но перманентное чувство неудовлетворённости, обделённости, уже набило оскомину.

V) Я очень люблю нумерованные списки. И таблички в экселе. Я всегда и всем советую систематизировать информацию, особенно, когда дело касается решения проблем, организации процессов, оптимизации ресурсов. И мои советы и рекомендации помогают людям. Но сам я, почему-то, почти не пользуюсь этим охуенно полезным знанием и вся моя жизнь это какой-то художественный хаос.

VI) У меня сильно развита эмпатия. Я реально легко ловлю настроение людей и легко принимаю образ мышления разных людей. Очень часто в институте и на работе я слушая спор двух людей, понимал логику обоих и, если удавалось взять слово, я объяснял каждому, его языком, точку зрения другого. И тут снова долбанный дуализм. С одной стороны я считаю себя охуенно умным и мню себя выше многих встречаемых мною на жизненном пути людей, но в то же время, за счёт сильной эмпатии, я обычно боюсь задеть чувства человека. И более того, всем своим нутром стараюсь сделать так, чтобы люди вокруг меня были довольны и счастливы. Довольно сложно одновременно презирать людей и изо всех сил стараться сделать их счастливыми. Но это моё нормальное состояние.

Как и говорилось выше, я устал и собираюсь дописать этот псто когда-нибудь потом, которое вряд ли когда-то настанет. Подписывайтесь на анал. Нарисуйте лайку. Потрогайте мой колокольчик.
goblin

Мой комментарий к «В Канаде разрешили марихуану» от narkom

Я вообще в геологораведочном учился, там все дули. Настолько все, что, однажды между парами, чувак с параллельного потока, узнав, что у меня ДР, просто достал из кармана косяк и подарил его мне. Я его пару лет хранил, рассчитывал с женой раскумарить, но она тогда кормила. А потом его теща выкинула в уборочном приступе.

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

goblin

извините за политоту

Открытое письмо.

От себя лично и от лица моих родителей 1961 и 1965 годов рождения хочу сказать огромное спасибо всем, кто 18 марта поставил галочку напротив фамилии победившего в результате президента. А также всем кто помогал вбрасывать бюллетени и иным образом фальсифицировал результаты выборов. Не то чтобы я так уж верил в институт выборов вообще, но вот всем вам, дорогие мои соотечественники, кто осознанно поддержал действующую власть, мы безмерно благодарны за увеличенный налог на добавленную стоимость и за повышение пенсионного возраста. Особенно в свете того, что именно моих родителей и всех их сверстников, несколько ранее, те же самые люди лишили накопительной части пенсии. Всем вам, стабильные мои, я не желаю быть выпертыми с работы годам к пятидесяти, хоть это у нас и происходит повсеместно, а потом пытаться найти работу, но теперь аж до шестидесяти пяти лет. Всем вам, псевдопатриотичные мои, я предлагаю научиться считать, чтобы суметь наконец сложить количество миллиардеров в стране, крымский мост, олимпиаду, чемпионат мира, военные успехи в Сирии, Силу Сибири, все новые "Потоки" с одной стороны уравнения и рост цен на бензин, повышение налогов, повышение пенсионного возраста, рост тарифов ЖКХ, и стоимость килограмма сраной гречки с другой. Вы могли заметить, я не желаю вам зла. Вы - мои соседи, мой народ. Другого у меня уже, наверное, не будет. Просто предлагаю перестать жрать говно и нахваливать. Давайте уже начнём доверять своим ощущениям. Сопоставлять вчера и сегодня. Не надеяться на лучшее, а делать лучше. Спасибо.